quinta-feira, 26 de agosto de 2010
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
terça-feira, 24 de agosto de 2010
Seja realista
O pessimista diz que o copo está meio vazio, o otimista diz que o copo está meio cheio, já o realista vai até o balcão e pega outra cerveja.
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
Curiosidades
- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
- Só um alimento não se deteriora: o mel.
- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
- É impossível espirrar com os olhos abertos.
- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
É por isso que eu durmo feito uma pedra *--*
sábado, 21 de agosto de 2010
ROCKABILLY
Se você lembrou do Elvis, acertou, ele é um ícone deste estilo.
Elvis Presley popularizou o gênero com uma série de gravações lançadas pela Sun Records. "Rock Around The Clock", sucesso lançado por Bill Haley em 1955, foi o ponto de partida do estilo, e alavancou as carreiras de diversos artistas do rockabilly.
O rockabilly também é o estilo usado nas primeiras gravações de Buddy Holly.
As Bandas de rockabilly usam em suas apresentações componentes teatrais característicos do gênero: penteados exagerados, roupas e atitudes de "bad boys", truques com o violoncelo e letras sobre carros e relacionamentos amorosos.
Estilo Rockabilly
- Os garotos se vestem como "bad boys" da época e usam tatuagens, topetes e roupas retro.
- Já as mulheres se vestem como pin ups, mas possuem tatuagens e usam roupas ao estilo retro
A influência e a notoriedade do estilo desvaneceram-se nos anos 60, mas durante o final dos anos 70 e começo dos 80 o rockabilly passou por uma recuperação em sua popularidade que permanece até os dias de hoje.
ADOREEEEEEI esse estilo tão vintage e charmosoo *--*
O porque das mulheres irem ao banheiro em grupo !!
Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto, mas os homens têm que ler para saber compreendê-las!!!!
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...
Mas, voltando à porta...
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abri-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...
A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"
... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!....
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de Notre Dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!
Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
"Por que você demorou tanto?"
pergunta o idiota.
Você se limita a responder
"A fila estava enorme"
E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro. *---*
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...
Mas, voltando à porta...
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abri-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...
A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"
... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!....
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de Notre Dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!
Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
"Por que você demorou tanto?"
pergunta o idiota.
Você se limita a responder
"A fila estava enorme"
E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro. *---*
sexta-feira, 20 de agosto de 2010
Sobre crianças,bonecas,felicidade e uma loja feita de vidro...
Catherine: (Quase) casada...Poderia sair do quase se não tivesse um noivo "enrolão",sem filhos,com um emprego que a faz ganhar bem o suficiente para comprar todos os seus luxos,e descobriu que adora aprender coisas com as crianças e é disso que ela quer falar com você.
Olá,nunca fui boa de apresentações,talvez por que nunca quero parecer simpática,afinal é muito cansativo.Quero falar sobre uma tarde tediosa e bem sofrida de quarta feira.E quando me vi estava dentro de uma loja,feita basicamente de vidros.Era algo feito propositalmente,as outras lojas eram feitas de paredes,madeiras..Enfim,as outras lojas eram normais.Entretanto,as pessoas que passavam e olhavam aquela loja feita de vidro,eram atraídas pela curiosidade e entravam.Algumas percebiam que era tudo um golpe de marketing( como eu) e outras não percebiam,achavam que era levar tudo para um lado comercial demais,que era só um acaso do destino essa loja ser diferente das outras,nenhuma jogada de marketing.Mais com crenças diferentes sobre isso ou não,todas as mulheres daquela loja,continuavam ali e não estavam interessadas em saber o que as atraiu para aquela loja.
-Ai,escolher entre essa calça e esta calça aqui está mais difícil do que arrumar um namorado.- A mulher ria.Ria alto.Ria para todo o shopping ouvir e mais que o suficiente para o meu ouvido reclamar.
Enquanto soltava suas filosofias de homens X roupas,ela se olhava nos espelhos da loja,admirando toda a sua beleza e colocando as roupas em seu corpo e rodando pela loja.E eu me sentei em um puf,super confortável da loja,enquanto sentia um sapato da nova coleção,virava meu pé de um lado para o outro,mais no fundo eu já sabia que queria aquele.Não fazia parte de mim ter aquela indecisão de todas as mulheres dali,mais as vezes eu fazia parecer que eu estava indecisa para me sentir parte do grupo- e também porque era divertido.
Olhei ao meu lado e lá estava uma criança penteando o cabelo de sua boneca,alisando.Tão suavemente e então perguntei:
-Ela tem um nome?
-Tem.Felicidade.
-É um nome lindo.
-É,eu não conheço ninguém com esse nome.
-É por que é raro as pessoas terem essa felicidade tão inocente quanto a da sua boneca..
-Por que?
É,havia me esquecido que crianças adoram perguntar “Por que?”.Se questionam de tudo e isso não é ruim.É algo que muita gente grande deveria aprender com as crianças.Quanto mais perguntas tiverem,mais correram atrás da resposta e levaram dessa caminhada: conhecimento.
-Por que..Olhem só para elas.-Apontei para as mulheres indecisas entre a marca de sapato mais cara da loja e a marca de bolsa mais cara da loja.-Eu acho que realmente você deveria apresentar a sua boneca para elas.Elas parecem ter perdido a boneca delas.
-É,elas precisam dela mesmo..Você não é igual a elas.
-Acontece que é porque eu também tenho uma boneca como a sua.
-Jura? Me mostra?
E então ela se levantou e ficou em minha frente esperando eu tirar da minha bolsa,uma linda boneca.
-Então,ela está guardada dentro de mim e o nome dela é felicidade também.
-Guardada dentro de você? Como eu faço isso? Por que algumas meninas querem roubar ela de mim,e eu tenho medo de perder a Felicidade..Me ensina a guardar ela dentro de mim,tia?
-Olha,a boneca você pode perder..Mais lembra do nome dela? Repete para mim?
-FE-LI-CI-DA-DE
-Essa sim,eu quero que você guarde sempre dentro de você.Sempre,a boneca pode ir,mais fique com o nome dela sempre perto de você,dentro de você.Ele vai te deixar forte.
A menina então sorriu e disse.
-Eu vou lembrar disso pra sempre.
Nesse dia percebi que:
Para aquela criança que era dona da Felicidade,pode mesmo ter parecido que eu tenha ensinado algo para ela...Mais posso dizer que aprendi bem mais com ela.Aprendi que eu vou cuidar bem mais da “ bonequinha” que vive dentro de mim.
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
Harajuku girls *--*
Já ouviram falar nas Harajuku girls? Então, esse nome é dado as garotas que frequentam o bairro Harajuku no Japão. Elas misturam cores, usam plataformas altissimas, cabelos mega coloridos, unem um vasto leque de influências diversas possuindo um estilo único de se vestir que são fonte de inspiração pra vários estilistas do mundo todo.
As Harajuku girls se dividem em diversas tribos:
Decora
É um estilo particular onde os acessórios estão presentes em todo o corpo, e objetos como sinos e guizos são usados para dar uma dimensão sonora ao visual.
Lolitas
Elas se vestem como bonecas, cheia de babados, laços e frufrus com acessórios como luvas, chapéus, sombrinhas, tudo bem fofo e menininha.
Gothic Lolita
Kogal ou Gyaru
Kireime
Mori girls
Yamambas ou Mambas
As Harajuku girls se dividem em diversas tribos:
Decora
É um estilo particular onde os acessórios estão presentes em todo o corpo, e objetos como sinos e guizos são usados para dar uma dimensão sonora ao visual.
Lolitas
Elas se vestem como bonecas, cheia de babados, laços e frufrus com acessórios como luvas, chapéus, sombrinhas, tudo bem fofo e menininha.
Gothic Lolita
Usam roupas criando a semelhança de uma boneca da era vitoriana e gótica usando como cor predominante o preto.
Kogal ou Gyaru
Esse estilo,as garotas são super bronzeadas, usam lápis branco no contorno dos olhos para se parecerem mais ocidentais, unhas postiças e lentes de contato coloridas.
Kireime
Elas tem a pele mais clara, são autênticas patricinhas e consomem produtos caros de maquiagem (gerelmente em tons pasteis). Adoram marcas caras como Prada, Gucci, Fendi e Louis Vuitton.
Mori girls
São garotas que parecem que vivem entre cedros e pinheiros. São uma mistura de Marie Antoinette com um pouquinho da Alice no País das Maravilhas e Chapéuzinho Vermelho. Suas roupas tem um toque sofisticado de texturas e artesanato. Uma graça!
Yamambas ou Mambas
São uma versão mais over das kogal, usam muitas estampas florais e coloridas se inspirando no surf californiano. Imitando o filtro solar dos surfistas elas pintam a boca e os olhos de branco. Possuem pele bem bronzeada quase negra, cabelos e cílios enormes.
Então, se você andasse por Harajuku, qual tribo você pertenceria?
sábado, 7 de agosto de 2010
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
E nóois meninaas :D
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou auhauhauah)
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar. (rs)
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção. (FATO!!!)
6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo… Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW!!! Adorei!! hahaha)
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa…ahuuhauah)
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (nussa!!!!!)
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. (viu?)
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição…(aeeeeeeeee !!!!!!!)
E para finalizar, com chave de ouro….
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas… estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro…
- Mas espera aí… há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem… desde sempre… sempre estive aqui…
- Cara, mas você é burro mesmo!!! Desce pro pinto… tá todo mundo lá…!!!
R.: Boato. (começou auhauhauah)
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar. (rs)
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção. (FATO!!!)
6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo… Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW!!! Adorei!! hahaha)
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa…ahuuhauah)
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (nussa!!!!!)
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. (viu?)
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição…(aeeeeeeeee !!!!!!!)
E para finalizar, com chave de ouro….
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas… estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro…
- Mas espera aí… há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem… desde sempre… sempre estive aqui…
- Cara, mas você é burro mesmo!!! Desce pro pinto… tá todo mundo lá…!!!
Frases com duplo sentido
O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!
Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar sua opinião?
No escuro, lê como? Sem óculos, lê como? lê como mesmo?
Eu fui cozinhar um ovo, o ovo caiu e qebrou e la dentro tinha um pinto, imagine se eu cozinho com um pinto dentro ?
Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.
Como você está? Não como você, mas vou indo..
agora com a tal de (Reforma otografica), o certo é: o Tio em cima da mãe, ou a mãe sem o tio em cima ?
Você tem tomada atrás do computador?
Com 10kg de carne dá para vinte comer?
Caminho de paca, tatu caminha dentro?
Como você está? Não como você, mas gostaria..
Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?
Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?
vamo ver se vocês sao bons de conta. 1 tifu + 2 tifu + 3 tifu. QUANTOS TIFU DEU???
Se eu cozinho todo mundo come
Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?
O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu
Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua.
Você corre ou só caminha?
Quando você está deprimido(a) você pede um consolo pra alguém ou você vai no psicólogo e se abre para ele?
Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina… Então bate uma com mamão pra mim ?
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Saudades de tu e tu deu?
Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!
Ah…Você está muito engraçadinho fazendo essas brincadeiras com frases de duplo sentido, por acaso você não tem medo de ficar queimado na rodinha?
Você já fez pelo menos 10 coisas dessa lista
1-Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;
2-Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada;
3-Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
4-Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
5-Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa;
6-Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
7-Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
8-Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;
9-Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;
10-Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
11-Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;
12-Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;
13-Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;
14-Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
15-Lamber os dedos sujos de Doritos;
16-Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
17-Entrar na farmácia só pra me pesar;
18-Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;
19-Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;
20-Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;
21-Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;
22-Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;
24-Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;
25-Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;
26-Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;
27-Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;
28-Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’;
29-Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;
30-Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
31-Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;
32-Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante;
33-Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;
34-Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;
35-Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;
36-Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;
37-Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
2-Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada;
3-Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
4-Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
5-Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa;
6-Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
7-Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
8-Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;
9-Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;
10-Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
11-Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;
12-Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;
13-Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;
14-Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
15-Lamber os dedos sujos de Doritos;
16-Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
17-Entrar na farmácia só pra me pesar;
18-Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;
19-Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;
20-Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;
21-Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;
22-Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;
24-Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;
25-Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;
26-Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;
27-Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;
28-Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’;
29-Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;
30-Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
31-Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;
32-Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante;
33-Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;
34-Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;
35-Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;
36-Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;
37-Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
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